我惊讶地抬起头。莉子的双眼沉到海底。我看见她脸颊上，落下了饱满晶莹的泪珠。



「为什么？我……我从来没哭过的，为什么呢？」



莉子颤抖着转过身背对我。我实在不想认为这是她在代替我哭。泪珠滴落在地板上的声音，在我空旷干涸的心里响起。但是我却无法为莉子做些什么。不要哭唷。我只能在心里反覆说着。莉子从一开始就是一个人，因为她没有家人，所以她没有理由哭泣。可是这是谎言。无论神如何小心翼翼地用橡皮擦擦拭，恭子阿姨生活过的家、庭院，都还留着。更重要的是，她深爱过的莉子，仍像这样存在着。不可能一切都消失。思念会留在空气里、泥土里、落下的雨里，就算只是为了这些，我们也可以流泪。



只要我们的心还没有干涸。



我不知道莉子是什么时候走出房间的。我坐在床上把膝盖抱在胸前，让这份苦闷排解开来，一面静静等待时间的经过。窗户外照进来的夕阳火红得像在燃烧，空气却冷得仿佛要冻结一般。



莉子是从什么时候开始发现的？她从多久以前开始发现我的脆弱？原来我在自己周遭围起的城墙根本不算什么。只不过是一层黑色窗帘，连寒冷也无法抵挡。只要站在近一点的地方就会感觉到我在里面冻得发抖。到头来我其实是因为从来都没有真的受过伤，才不晓得真正的痛楚——原来只是这样而已。



我想忘了一切。把相簿都烧了吧。我这么想着。也许根本没用，我也明白。就如同无法夺走一个人心里的音乐一样，或许也无法夺走一个人失去的痛楚。但是，我真的不想再这样了。我不想再品尝这种滋味。把负片烧了吧！把Nikon U敲坏吧！把数位相机里的照片都删掉吧！



我把塞在枕头下的数位相机抽出来。我不知道该怎么一口气全部删除，所以就从最新的影像开始一张张叫出来删。即便我对自己说尽量不要去看它，但还是忍不住去确认照片中的人物是否透明。莉子看来还不要紧。每一张照片里她都清清楚楚地笑着。但是，有一天她也会消失。到时候，就没有人能代替我哭泣了。这实在让我无法承受。



不久，我终于找到那张照片了。



白桦木扶手，和草地上伸长的影子。背景是染上紫色的黄昏天空，一个长发随风飘动的少女。什么时候拍下的我也不记得了。由于逆着光，连奈月脸上是什么表情，眼睛有没有看着镜头都无法分辨。



但是，在奈月的膝盖附近，却隐约可以看见白色扶手的木头。木头应该被脚遮住看不见才对，但这里却透明可见，这一点非常清楚。背景天空中被烧成橙色的云朵，也应该被奈月的人影遮住才对，但却可以看得出轮廓。



强烈的无力感将我全身紧紧包住。我把数位相机丢进床脚下散漫地张着嘴的包包里。相机好像和包包里的收音机还是什么的撞在一起，发出剌耳的声响。为什么？为什么连奈月也要消失？难道还要从-滴也不剩的我身上再夺走什么吗？随便你吧。反正我没有奈月的银盐照片。如果她现在消失了，我的记忆也会被清得干干净净。随你高兴吧。



我趴在床上闭上眼睛。



我想睡一觉，可是奈月的表情、她说过的话、我们一起听过的歌，一一在黑暗中浮现，不断敲打我的意识。因为，将近一个月以来，她一直在我身边。我们只是共享了同一片风景和同样的音乐，我们甚至吵过架。我从来没有因为惹谁生气而感到沮丧。对了，恭子阿姨还为此感到欣慰呢。为了我的心也会真实的震动、哭泣而欣慰。无论奈月存在与否，都动摇了我的心。明明我本来只记得她的名字而已。



我从床上爬起来。房间还浸在血色般的夕阳里。总觉得我只要动一根手指，空气就会从我身体里跑出去一样。但我还是伸长双脚，从床上下来，确认了地板的触感。



她并不是个我只记得名字的女孩。



因为，我心中有一块地方是为奈月空出来的。那个面积跟我自己一样大，是空荡荡的。奈月对我来说应该曾经是非常非常特别的。



我拿起书包，开始找起相簿，集合了风景的那一本。从我家屋顶拍的远景。有了。就是这张。堆着沙包的墙壁后面，那个被一片杂乱无章的绿色掩埋的废墟，一半藏在山麓后的鼠灰色「净水场」。那是奈月的家。地点我也知道，那是在触手可及的距离。只是我的眼睛一直在逃避退缩罢了。



我越过禁止进入的栅栏，再跨过平交道，坡度突然变陡了。我推着脚踏车，爬上满是污泥的柏油路。可能是因为山上的树木开始发芽了，景色跟我冬天时拍的照片很不一样，好几次以为自己走错路而感到不安。



我还一度在坡道途中回头确认来时的路。



宛如沐浴在压扁的果实下的夕照，将一切都染上了色彩。我和脚踏车的影子沿着下坡路自然地伸长。遍地石块的道路左右，是长满了低矮树丛的荒地。破破烂烂的蓝色网子像蜘蛛的巢穴般布满了枝桠。这里以前大概是果园吧。下坡的尽头可以看到平交道和铁轨。再顺着视线寻找道路，不久会碰到黄色和黑色的禁止通行栅栏，还有支撑栅栏的沙包墙。



那道墙的后面，就是我住的世界。



我重新面对坡道往上的方向，再度推着脚踏车走。



坡道在变得平缓的地方和一条四线道的车道相交。大条十字道路前方右侧的广场铺着几何图案的磁砖，广场上有个干涸脏污的的喷水池和一幢小建筑，状似开着上盖的平台钢琴。房子入口的上方有盏破掉的红色电灯，这里大概曾经是派出所吧。道路的左手边是一片树林，蔓延溢出的矮藤蔓缠绕着道路护栏。



广场的斜对面并排着几栋灰色的高层建筑。如此近距离地看着「净水场」，会恍然大悟它完全就是一个社区。在被夕阳染成鲜红色的壁面上，没有任何装饰的白色扶手阳台等距离地排列着。墙壁左上角用油漆写着206的数字。



我走进206号栋的入口。以几列几段为区隔的大型信箱区只排列着房间号码，信箱生锈的程度似乎只要开了某个盖子就会全部崩溃瓦解。



奈月家是哪一间呢？我在信箱前一时没了头绪。



但是，一脚踏进冷冷的楼梯间，碰到因为油漆不均匀而出现颗粒的扶手时，某种东西敲醒了我的意识。



我知道。



我知道这里，我来过好几次。



一阶一阶踩着狭窄阶梯的触感，还有这个楼梯转角墙上的斑点，我都知道。每爬上一层楼，从转角的栅栏看过去的风景也都知道。我也知道从八楼的外廊正好可以远远看到我家的屋顶。



我按下812号房的对讲机。正如奈月所说，这里还有电。我还听得见屋里响起的门铃声。但是，里面没有任何反应。我敲了敲门。粗糙建好的门只是拚命咳嗽着。我试着转动门把，门是锁上的。



我心想：她正迈向死亡。这扇门看来有很长一段时间没有人开关了。但是我很确定是这一间。与其说是确定，不如说我知道奈月就是住在这间房子里。因为，我来过很多次。



请你什么都不要想起来。奈月那时候是这么说的。请你不要想起更多关于我的事情，什么都不要。



记忆，正在取得连结。



我从口袋里拿出钱包。里面有我家的钥匙、脚踏车钥匙、已经变成我私人物品的化学教室钥匙。还有一支钥匙，我一直拿着。我一直都放在口袋里，却从来没有注意到的钥匙。



我把那支钥匙插进了812号房的门锁。圆柱体旋转的声音，直接响彻我的心脏。



这间房子里什么都没有。就如同字面上的意义，什么都没有。连窗帘也没有。夕阳直接把地板烧出一块菱形的橘色。地板上连家具的痕迹都没有。也没有任何味道。这间两房两厅的房子里，找不到任何生命迹象。



就如同奈月自己说的，她正在消失。



只有一样东西留了下来。厨房的水槽排水口塞满了某样东西焚烧后的残渣。我从余灰中把那个东西拉出来看。那是一片因高温而卷曲的褐色切片，上面贴着一张烧剩的黄色便条纸。



是负片。



那些像纸灰的东西恐怕就是照片的残渣。



我往堆满灰尘的厨房地板蹲了下去，把头靠在瓦斯炉上深深叹了口气。



原来我是因为这样才会忘了奈月。因为连负片都被她烧掉了。奈月为什么能从我房间里拿走负片呢？不用想也知道，奈月当然有我家的备份钥匙。奈月对我来说真的是非常特别的人，然而我却忘了她。



为什么连底片都烧掉？她就那么想斩断我们之间的连系吗？我曾经伤害奈月到那种程度吗？既然如此，她为何还是每天都到我身边一起听收音机呢？



我不懂。



我把脸压在环抱的两只手臂上。



如果奈月希望我忘了她，这样就够了。我现在也够痛苦了。在我心里曾经属于恭子阿姨的角落，也被挖个精光，变成一个无法填补的空虚洞穴。更何况，奈月不在。我不知道她在哪里。我好想见她一面却见不到。如果这个空洞的思念就这么硬化，那我宁可现在就用洪水冲走一切，把它全部遗忘。因为如果只要这么抱着膝盖等待，奈月就会消失，我也会忘了她的一切。在我灵魂深处不断翻搅的痛楚，只会属于现在。我只要闭上眼，抱住膝盖，静静地等待就好。



但是这时候，我听到了音乐声。干涸的钢琴和背景吉他拨弦的节奏。然后是一阵像沙漠里两百年一度的甘霖般温柔清冷的歌声。



我抬起头，四下环视开始变得昏暗的房间，又伸手到双排扣大衣里四处寻找歌声的源头。然后，我从大衣口袋里抓出震动的手机，是手机在唱歌。是卡洛金。发出微弱光芒的液晶荧幕上，显示出「奈月」的名字和手机号码。



我正想按下通话钮时，歌声停了。掌心的手机陷入沉寂。填满这间房间的夕阳余晖正快速地失去色泽。



我究竟是笨到什么地步啊？原来我是用她姓名后面两个字登录号码的，这就是我用ㄕ开头去找她的电话却找不到的缘故。而我是因为不想听到这段手机铃声，才不听卡洛金。我下意识地把她从心里的点唱机删除了。就只是这样而已啊。



奈月从一开始在我心里就有一个特别的位置。



我真的很笨。



我把手机放回口袋，缓缓站起身来。为什么奈月还要找我这个笨蛋呢？我们之间曾有的东西已经崩坏了呀。应该是奈月自己烧掉的。她还希望我怎么做呢？



当我穿越那片紫杉木林锯齿状的树影，爬上横卧的圆木阶梯时，太阳已经有一半以上从山的正面没入，还有一半躲在黑色石碑的剪影身后。染上紫红色的天空蕴含着最后的火光。我把脚踏车丢在公园入口，踏着草地往平缓的斜坡前进。我听见歌声，那和刚才我口袋里响着的是同一首歌。是卡洛金的〈Home Again〉。



坐在扶手上的奈月，背对着石碑，面对着悬崖很危险地悬着两只脚。水手服的衣领和一头黑发，一齐被风吹动。我不知道她回头是因为曲子结束，还是发现我来了。我在石碑旁停下脚步，一时不敢相信奈月人在那里。



奈月把两脚移向扶手的这一边，站了起来。成堆的CD盒子和随身听，还有我带来的喇叭都埋在她脚下的草堆里。



一步、又一步，我努力往前走，离奈月越来越近。我发现那一大堆CD的包装都拆开了。是不是即使我没有来，她仍然是一天拆开一张呢？果真如此，奈月应该是持续每天都来吧。



我的视线回到奈月逆着光的脸庞。随着距离缩短，我终于可以分辨她脸上的表情了。她僵硬紧闭的嘴唇微微颤抖着。眼睛里盈满了泪光。



「没想到你会来。」奈月说。那是压抑哽咽的声音。「其实我本来不打算打电话的。」我用舌头舔了舔裂开的嘴唇，有点疑惑地问：



「那么，为什么？你希望我忘了你吧？连照片都烧了。」



我无意责备她，却只能发出焦躁的声音。奈月垂下眼帘。



「……照片的事，我很抱歉。」



于是她用湿润的眼睛瞥了我一眼。



「你去过我家？」



我点点头。



「我看了数位相机里你的照片。正在消失，所以我就……」



我只能这么说。奈月点点头，又坐上扶手。卡洛金在草地中又开始唱起〈Home Again〉。我心想：为什么又要重听一遍呢？才发现那是因为新的CD已经听完了。原本应该要和我一起消磨的时间她已经用尽了，播到了这首歌后，循环的过程便停止了。



无路可走了。奈月已经无处可去，我好像也差不多。于是我走近白桦木扶手，反方向在她身旁坐了下来。把脚面对悬崖，就像她刚才一样。



明明有很多话想问她，却找不到开端。我眺望着这暗蓝而湿漉、已经无法区别出柏油道路和草地与杂木林的世界终点景色，一次次在黑暗中拨弄着手指。



「昨天，我们家隔壁的人消失了。」



我为什么会说出这样的话呢？



「是莉子的妈妈。因为我没有父母，所以她常常做饭给我吃。」



我自己也不太清楚为什么要跟奈月说这些话。我的脸颊真的有一瞬间感觉到奈月的视线。



「我用数位相机拍过她，所以才会发现她消失了。」



奈月点点头，飘动的发丝触碰着我穿着大衣的手臂。



「怎么说呢？我以为这没什么。反正是外人，我也看过好几个人消失，每个都放进相簿里以免忘记，一点都不觉得有什么。所以这次我以为我也可以安然度过。」



但是，我没办法。只是阖上相簿而已，我却做不到。为什么呢？是我哪里做错了吗？



「等我回过神来，照片已经破了。可是我还是没办法忘记。」



「如果一开始没留下照片就好了。」



我用力闭上眼睛，把奈月说的话吞了进去，再睁开来。眼前仍是一样的黑暗。



「奈月，你曾经在消失吧？」



「是啊。」



「但是你现在还留在这里，是因为我做了什么事吗？」



「你想起来了？」



奈月的声音显得很不安。我摇摇头。



「没有。但是你明明说希望我忘了你，却又一直跟我在一起。我想你是不是为了不让自己消失才这么做。」



白桦木扶手发出倾轧声。我朝右边望去，和泪眼迷濛的奈月四目相对。



「我真不敢相信。」奈月说着，用她小小的拳头敲打我的手臂。「不敢相信。」她重复好几次。「你真的认为我是这么想的吗？」



一股迟钝的痛感传到肩膀来。我仍坐在奈月身旁，紧紧抓着白桦横木，动弹不得。



「因为……」



我一发出声音，舌头就好像黏在牙齿内侧似的。



「因为你说你讨厌我，明明这么说，刚才却又打电话叫我，我想是不是我还有什么可以做的事……」



「我怎么可能讨厌你！笨蛋！」



她的眼泪随声音散落。我呆呆望着她哭泣的脸。她不是说过讨厌我吗？还叫我什么都不要想



起来，还说不希望我记得她呀。



「笨蛋！笨蛋！」奈月抓住我的手臂。「那都是你自己自作主张吧？我已经几乎消失了，现



在在这里的我，不过只是残渣，我绝对不希望你再做这种事呀！你……你却……」



我自作主张？什么事？该怎么做我才能将奈月存在的小小碎片连系起来呢？为什么现在她又会快要消失不见呢？



「算了。我希望你什么事都不要做。」



「那你为什么打给我？」



奈月甩开我的手臂，用手背粗鲁地擦拭眼角。夜晚来临了。她的影子和我的影子，还有从蓝色变成深蓝色沉没的晚霞，几乎已经无法区分。只有卡洛金还在继续唱着〈Home Again〉。



我该怎么办？



「我不知道。再见。」



奈月弯下腰，关掉随身听的电源。把一堆CD壳和随身听随意放进扶手下瘫软在那里的包包里。只剩拆掉的喇叭就这么被留在草地上。



她背上包包站了起来，我对着她的背影问：



「你要去哪里？」



「海边。」奈月答道。



海边？



去那里做什么？我很想问她。她跨出脚步的背影，看起来透明得像要和这个夜晚逐渐同化。因为很暗。她还在那儿，还没有消失，但总会被吞噬。



那片水都已经干涸消灭的大海，会把去拜访它的人的记忆永远吸走的大海。



我跨过扶手，追上奈月。



「不要跟着我。」



可能是察觉到脚步声，奈月回过头小声说。但是我加快脚步追上了她。



「我也去。」



「为什么？你只要一直制作你那本无聊的相簿就好了。反正到了明天，你就会连我的事情都——」



「我说了，我要去。那么远，电车又不通。」



我们盯着横躺在黑暗草丛中的脚踏车。



「为什么？搞不好会回不来。」



奈月用几乎像呼吸一样的响低语着。证有回答。就算我回答了，奈月也不会理解，她一定会很轻松地说你就全都忘记了吧。但是，就算我把水岛奈月这个名字、这张脸、这个声音，全都忘记，伤痕依旧不会消失。也可以选择永不遗忘——只要怀抱着这个可能性，我就会渐渐磨损。我或许丢掉了与某个重要的人的回忆，但蕾心念仍持续纠缠着我。我讨压这个样子。



所以我也要去海边。为了把相机、相簿、记忆，全部丢进没有水的龟裂海底。