随着体内的吞噬，一起爆炸吧。

没有力气继续思考，也没有力气继续扭曲，仿佛一个万念俱灰的人默默等死。

不要说什么人生，也不要谈什么珍惜，根本就是扯淡而已。

我甚至连感叹号都不想用，因为并没有什么情绪的起伏。

只有憎恨，只有怒火滔天，却没有什么疯狂。

火焰不会认为自己疯狂，仅仅是这样燃烧而已。

内心似乎没有什么东西会留下，爱人会被烧死，老妈会被烧死，那些恐惧同样如此。

但是，自己并没有变成什么冷血动物，依旧会哭会笑。

只是没有脑子里的扭曲进行拉扯，如果顺流需要，自己也会亲手杀掉老妈。

这样，也许就会显得无情冷血。

没有什么好争辩的，也没有什么好探讨的。

我不需要跟谁解释清楚，也不需要说服对方。

如果别人想要请教，我会将我知道的告诉对方，仅此而已。

倘若对方想要说服我，那么我会直接投降，进行争辩只会阻碍我的斩杀。

别人的话都有道理，我从来不会否认这一点，真的很有道理。

看看市面上的话语，对吧，都是很有道理的。

这些道理听起来不错，做起来也不错，可以让人轻松或者斗志昂扬。

又或者，可以让人成为更好的自己，比如学识更加渊博，比如更加知性温柔。

不过，跟我有什么关系呢？

我为什么要迁就别人的个人喜好呢？

为什么要为别人着想？

关键是，我真的可以为别人着想吗？

难道那不仅仅是“我认为”这样做是对别人好吗？

将“我认为”当作真实，这是我一直以来的习惯，也是一直以来的狗屎。

就算真的是为别人着想，但根本深处也是在丰满角色，也是为了自己。

看似帮助别人，仅仅是因为这样做会让自己开心罢了，依旧是为了自己。

哪怕是所谓的被迫，什么上司同事老板，然后自己不得不怎样。

这依旧也是选择了一个自己看重的东西，依旧也是为了自己。

哪里有别人什么事情呢？

丰满角色，“自己是一个为了什么而牺牲什么的人”，“自己情愿这样，哪怕付出什么。”

不停的创造角色的自我定义，然后牢牢抓住，丰满角色的属性。

我这辈子，就没干过其他事情。

想要扔掉角色，却是根本做不到。

情绪会拉扯，恐惧会直接袭击，这时才会明白，自己的人生究竟谁说了算。

理智，只是一种假象，而我根本就是情绪化的怪物。

当对手是虚假的时候，这一切显得很可怕，也很难以置信。

虚假的力量太过于强大，而自己对于虚假的仇恨却丝毫不会减少，真实就是我最大的底气。

而当我不需要斩杀的时候，虚假则化身为世界上最美妙的东西。

人世间的纷纷扰扰，恰好是最完美最精致的玩意。

比起黑乎乎的真实，虚假要好一万倍。

可惜，这些说辞依旧没法降低我对虚假的仇恨。

每一次，虚假想要尽力将我拉回去，恐惧的情绪像往常一样，想要让我继续沉睡。